愛的關係

｜沐慕身心診所　李曜安心理師｜

提到『愛』，你想到什麼？

典型的兩人相戀、進入婚姻、共組家庭；

不被允許、跳脫道德束縛的地下戀情；

無微不至、不求回報照顧嬰孩的親子關係；

還是熱愛工作，致力於在創造過程中造福社會、成就自己？

愛談的是關係，與人的關係、與自己的關係。

在關係中知道自己的需要，理解對方的需要，在一來一往的協商互動中核對確認需求，彼此滿足成就自我。

但往往這過程充滿荊棘，更常經驗到的是：「我要的你給不了。」心中積累的挫敗不滿與憤恨不平促使了「你要的我不想給、也不爽給。」的負面結果，這致使關係雙方陷入了都只有『要』，而沒有『給』的惡性循環中，情感磨損直至消耗殆盡。

『他/她如果愛我，就應該要知道我要什麼啊！』我們期待另一半像是媽媽在照顧嬰幼兒般，自己什麼都不用說，對方就能理解自己想要的，而且自動執行、完美呈現，自我的身心都因此得到照顧和滿足。

但很多時候，也許是自己也不清楚自己要的是什麼，不知道要怎麼表達，或其實這些願望過於理想、不符現實；又或是對方的不理解、不願給、真的沒有辦法給，激起你動用一些方式反應：

像是退縮，變得不敢說、不敢要，這樣就不用面對自己的需要被看到後但不被滿足的挫敗感，最終呈現出不需依賴他人的假性獨立樣貌，或乾脆從其他地方得到慰藉，更極端一點是斷絕環境，沉浸於電玩世界、藥酒性愛中滿足自己；

另外像是控制、過度順從討好、過度適應環境，好讓別人滿足自己需要。像是剝削行為、情緒勒索；當好人的行為底下有著期待別人能幫自己、給予回報的需求，而不是行有餘力的付出。

然而，畢竟我們都已經不是嬰幼兒，

那要如何才能從上述這種『索討/要』的位置過度到『給予/關懷』的位置？

理解自己的需要，以及為何需要？如何要？

同時，理解對方能力、困難、限制，當然對方也有對方的需要。

面對不同階段與狀態的改變，自己的需求會變、對方也是，因此理解彼此的工作需要持續，

在獨立與相互依賴中照顧、被照顧，關係是既有自己也有他人，在投入自己，也和對方投入的過程中一起成就、創造。

最新文章