創傷與復原
- 李曜安諮商心理師
- 2024年9月6日
- 讀畢需時 3 分鐘
｜沐慕身心診所 李曜安心理師｜
你會不會常常在想：「為什麼那些傷害自己的事情都過去這麼久了，可是痛苦就是揮之不去？」不願再提起的黑暗從生活的縫隙滲透，像是鬼魅般存在，反覆侵擾自己努力建構的穩定生活？
有時是在獨處的時候，突然間情緒湧現、陷入低潮，只能癱軟在地；
或當你感覺到別人的靠近，一句話、一個眼神、一個不經意的觸碰，都讓你驚嚇不已；
也可能是在某個說笑的聚會場合、某段交談內容中、映入眼簾的某個物品／畫面，
過往受創場景衝撞而來，就突然陷入一些不明所以的精神症狀中，像是焦慮、憂鬱、強迫、暴食、成癮、解離、自傷行為……
過去的片段畫面反覆在腦中回放，時間彷彿停滯。
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也許你經歷過長期受虐（或嚴重忽略）、性侵、家暴、目睹家暴、嚴重霸凌、政治創傷等人際暴力創傷，
曾經傷害你的對象可能正是你信任、依賴、也需要的人或群體，
被傷害的場景歷歷在目，多樣又複雜的情緒交織混淆、雜亂無章。
有些受害者害怕公諸於世的污名與歧視選擇隱忍；而有些受害者在求助之際，反倒因為外在條件、人際關係、權力位置不同等政治不正確因素，使得真正的受害者被檢討是不是自己的言行舉止有問題，導致被不當對待。失去得到幫助的機會。
長期暴力下，受害者容易形成負面自我概念，人我界線模糊、自傷衝動行為，甚至過度認同施暴對象而轉向成為施暴者／行為人。
以為選擇沉默或是刻意遺忘是能夠保護自己的方式，實則效果有限。時間在前進，年紀在增長，但內在心智狀態仍停留在受暴發生時的年紀。繼續想，得承受痛苦；不去想，又常常被無預警的情緒回憶撞擊；
嘗試找尋安全可以信任的朋友或伴侶，期待對方可以拯救自己脫離困境，但若過度依賴並把對方理想化，可能會使自己陷入一個困境：極度恐懼失去對方，反覆思酌對方會不會無法承受，終將會離開自己，屆時又剩自己一人孤苦無依。因此隔絕部分自己，關係的雙方都在承受這隱形的壓力。而有些人甚至會先離開對方，就不用感覺被丟下，但也把自己推向孤苦無依的困境。
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無論在個人內在感受，或是外在行為表現都反覆呈現內部矛盾衝突，也呈現信任關係難以建立的難題。
的確反覆整理情緒的過程並不容易，但透過穩定有品質的治療關係，讓這些被抑制的傷痛與內在衝突有機會被自我接納，收編為真實記憶的一部分，安放保存，不再隨意肆虐啃食心靈。
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《從創傷到復原》的作者赫曼指出，復原的過程可分為三階段：
一、安全感的建立，進而重建信任關係：恢復力量及主控權是建立安全感的方式。從專注於身體掌控開始，包括理解病症及其影響；身體機能調節，如飲食、睡眠、運動；創傷後症狀處理；及自傷行為控制。再向外擴展到環境的掌控，包括安全環境建立、財物安全、能自由移動、自我保護。
二、回顧與哀悼；面對過去固然重要，保障安全也是。在治療過程與治療師一起決定，保有討論空間，面對彼此差異都能自由提出。而創傷事件以外的生活也需要被完整述說，建構出過往與現在的連續性，生活也才得以流動，讓過去存放在記憶中，好好哀悼失落。
三、重建與正常生活的連結，包括和自己的連結以及與社群的連結。適應新的人際關係與環境的歷程並不容易，需要重頭學習一般人生活中正常的互動模式，覺察容易陷入剝削關係的陷阱；學習有意識的選擇面對危險；最後，和自己和解。然後，恢復適當的信任能力，與人的關係保留彈性空間，願意嘗試發展深刻情誼、親密關係，也能對存疑不可靠者保留立場。在保有自我觀點、感受、企圖之時，能尊重他人，保持健康界線（即健康自戀／自信）。
承認自己需要被幫助是勇敢行為，願幸運存活下來的你終有機會發現世界還有美好與樂趣。
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